qq空间搞笑说说(精选68条)
qq空间搞笑说说
1、哥们又接到了她的电话，天气很阴，我哥们在想初恋的美好，犹豫了很久才接到电话:嘿hellip;，我以为她会说什么。电话的另一端只是沉默。还好吗？他问。他仍然没有回答。他疯狂地说：你知道我有多想你吗！电话的另一端终于传来了一个遥远而熟悉的声音：宝贝，不要打妈妈的电话，乖hellip;
2、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
3、一个人最好的老师是时间;最好的课本是世界;最好的牧师是他自己的良心。
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
5、不管你信不信花心，最痴情最专一的人往往最无情。
6、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
7、你以为人生最糟的事情是失去最爱的人？其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己。
8、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9、羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。
10、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……
11、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
12、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
13、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！
14、有些字太热了，只好冷静下来写。有些话银芹太痛了，只能泡在酒里出口。
15、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18、好的习惯愈多，生活愈容易，抵抗引诱的力量也愈强。
19、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
20、“你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
21、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
24、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
25、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
26、 “怎么夸女生胸大”“你的眼泪从锋局让来不会掉在地上”
27、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
28、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。
29、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
30、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具吗？
31、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法老师(看着点名簿)：“小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”小明：“……”老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明……
32、 银局 今晚没有星星可能是上帝拔了它们的插头。
33、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
34、时间不一定证明很多事情，但肯定会看透很多事情。
35、 适合发说说的精辟句子，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的
36、我们那难以启齿的是那一句练习了千百遍却从未说出口的再见。
37、像我这样简单的人，做不到这么有心机的数学题。
38、少相信赞扬一切的人;更少相信谴责一切的人;切勿相信对一切都漠不关心的人。
39、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
40、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉巧含，动态就是翻身。
41、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。
42、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
43、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了……
44、一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活……面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲，当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！……还没唱完考官怒了：“出去”……
45、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪。
46、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
47、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
48、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
49、一哥们急得找工作，就在各种招聘网上投啊投啊，大公司、小公司，只要招人就投。最终得到一个google面试的机会，可在面试时，只回答了一个问题就被他们给轰出来了…考官：你怎么获得google招聘信息的？哥们：百度。考官：好，出去，下一位。
50、孔子说:中午不睡觉，下午崩溃。孟子说:孔子说得对！
51、只要分开了，不论原来多么的熟悉，也会慢慢变的疏远。
52、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
53、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
54、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
55、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
56、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
57、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
58、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只能说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
59、今天在公交上，上来一个美女，我一看赶快让座，美女坐下说谢谢。我摆摆手，指着她的肚子说：应该的，你是孕妇嘛！！美女马上没有了笑容，然后……难道我做错了吗
60、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
61、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
62、今天去面试，老板问我：有领导和组织能力吗？我很纠结的说：曾经组织过两个辞职算么……算了，继续找下家吧。
63、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
64、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
65、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
66、主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。
67、帅的人说话都喜欢说一半，比如。别看大风刮的狠，我只会越浪。
